Bancuri

Ca sa ne distram putin

_________________
Respecta-ne Si te vom respecta
[URL=http://www.sbk.myforum.ro/reguli-vt2.html] Bancuri Bancuri

[/URL]

da il sti pe ala
Cica la DOOM3 cand omori 2 iti zice ultra-kill, la Quake3 cand omori 3 iti zice multi-kil la Counter-Strike 1.6 cand omori 6 iti zice " Added to banned list "

Dilema caprei:
-Ba io ce mama draqu sunt ?
Mamifer sau pozitie

_________________
Respecta-ne Si te vom respecta
[URL=http://www.sbk.myforum.ro/reguli-vt2.html] Bancuri Bancuri

[/URL]

O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba:
- Cum se face ca acum nu aud nimic?
- Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.
- Si de unde il auziti?
- Din sifonier.
- Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta:
- Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi...?

=====================================================================================

Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani.
Un tip era deosebit de sucarit căci era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
"Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula.
De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f...??"

Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
"Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

=====================================================================================

Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA.
Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE.
Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA.
Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKE-UP-ul.
Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA.
Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA.
Barbatul a descoperit JOCUL si a inventat CARTILE DE JOC.
Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI.
Barbatul a decoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA.
Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA.
Barbatul a descoperit FEMELA si a inventat SEXUL.
Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP.
Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII.
Femeia a descoperit BANII ... si atunci ... s-a dus naibii totul.

=====================================================================================

Un italian in Bucuresti, agata o curva, o duce la el in apartament.
Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se da dea cu o crema la ....
Mirat, o intreaba:
- Ma per che?
Tipa:
- Per alunecare...
La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula.
Tipa, mirata:
- Ma per che?
Italianu:
- Per non derapare ...

=====================================================================================

Un om smecher, fitos, tocmai ce si-a luat o masina noua si de 30 min se plimba cu el prin desert din cerc, tipand tare .... si in gura mare ...

- Cineee maaaii areee massiiinnaaa caaaa aaaa meeeaa ?
- ......
- Cineee maaaii areee massiiinnaaa caaaa aaaa meeeaa ?
- ......
- Cineee maaaii areee massiiinnaaa caaaa aaaa meeeaa ?
- ......
- Cineee maaaii areee massiiinnaaa caaaa aaaa meeeaa ?
- ......

Toata lumea se uita si nu zicea nimik, ca ... na ... dar la un ocazie dat "Fitosul iar incepe!"

- Cineee maaaii areee massiiinnaaa caaaa aaaa meeeaa ?
- ......
- Cineee maaaii areee massiiinnaaa caaaa aaaa meeeaa ?
- ......

La care unul dintre oameni se ridica in picioare ferm, agasat de fitele lui si zice tare:
- Eu am masina ca a ta!!!!

Fitosul din masina cu o fata "devotata" si tremurand spune:
- Imi zici si mie cum se opreste? ....

======================================================================================

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie. Cum ai reusit?
- Am convins-o...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

In momentul razbouiului cu nemtii , Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace... zis si facut.Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il simulează cum ar fi ecoul.Sta o buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice:
- E cineva acoloo ?
-E cineva acoloo ?
-Mai bine ma duc in paduricee !
-Mai bine ma duc in paduriecee !
-Mai bine arunc o grenadaa !
-Mai bine te duci in paduriceee

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
-Taci femeie! Yo ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bula suparat ajunge acasa:
- Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar:
- Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
- Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme.
- Ba tata, dar am luat un 10.
- Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule!

Citat:

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

tare....

Tata, cum am am aparut eu pe lume? Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Iute ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii:----- You've got mail !!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cum bagi 100 de somalezi intr-o cabina telefonica?
- Arunci o coaja de paine inauntru.
- Cum ii scoti de acolo?
- Nu-i mai scoti pentru ca s-au ingrasat.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna?
- Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cum se saluta somalezii?
R: Salut! Ce vant te aduce pe aici?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un medic descopera el ca cea mai buna metoda de a face un avort este sa faca o baie cu cuburi de gheata fatului. Se contrazice el cu confratii din mai numeroase tari sovietice si pana la urma se organizeaza un experiment ca sa se demonstreze cine are dreptate. Si se aduc cate o rusoaica din Moscova, Leningrad si din Siberia. Se incepe cu tipa din Moscova. La inițialul litru de apa cu gheata avorteaza. Tipa din Leningrad rezista doi litri. Gata, medicii erau convinsi ca metoda este beton. Si cu tipa din Siberia incearca cu un litru, cu 10, cu 20, cu 30. Nimic. Astia sunt tare mirati. Si se apuca si cu analize, radiografii, ecografii, il asculta cu urechea si pruncul n-avea treaba. Si atunci folosesc o camera de luat vederi cu microfon ultimul racnet al stiintei sovietice in timp ce-i administreaza apa cu gheata. Si cand colo ce vad pruncul facea gimnastica si canta:
"Aliosa se caleste,
Niciodata nu raceste".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Trei barbati se duc la un hotel unde tariful este de 30 euroi camera pe noapte. Fiecare barbat plateste cate 10 euroi.
Receptionera realizeaza ca o camera costa doar 25 euroi, asa ca roaga unul dintre angajati sa se duca sa le returneze 5 euroi celor 3 barbati.
Angajatul nestiind cum sa imparta cei 5 euro la 3 barbati, hotaraste sa dea inapoi fiecaruia cate un euro, iar el sa-si pastreze restul de 2 euroi.
Asa ca fiecare barbat primeste inapoi cate un euro, de aici rezultand ca fiecare a platit pentru camera 9 euro, in total (9 euro x 3 barbati) 27 euroi.
Adunand cu cei 2 euro ce i-au ramas angajatului, totalul este 29 dolari.
Unde este un euroi?

_________________
hai sa facem un targ, voi va sinucidetzi si eu ma bucur

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel clipă intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in posterior

Citat:

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:

Un medic descopera el ca cea mai buna metoda de a face un avort este sa faca o baie cu cuburi de gheata fatului. Se contrazice el cu confratii din mai numeroase tari sovietice si pana la urma se organizeaza un experiment ca sa se demonstreze cine are dreptate. Si se aduc cate o rusoaica din Moscova, Leningrad si din Siberia. Se incepe cu tipa din Moscova. La inițialul litru de apa cu gheata avorteaza. Tipa din Leningrad rezista doi litri. Gata, medicii erau convinsi ca metoda este beton. Si cu tipa din Siberia incearca cu un litru, cu 10, cu 20, cu 30. Nimic. Astia sunt tare mirati. Si se apuca si cu analize, radiografii, ecografii, il asculta cu urechea si pruncul n-avea treaba. Si atunci folosesc o camera de luat vederi cu microfon ultimul racnet al stiintei sovietice in timp ce-i administreaza apa cu gheata. Si cand colo ce vad pruncul facea gimnastica si canta:
"Aliosa se caleste,
Niciodata nu raceste".

prea tare

))

Iisus in Rai cu Dumnezeu; deodata cineva suna la usa . Iisus se ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa . Se intoarce catre Dumnezeu si striga: - Tata, ai comandat shaorma?

Doi tipi mergeau pe strada. Unul dintre ei vede o buc. de oglinda, o ia de jos si se priveste in ea. Celalalt curios intreaba:
- Ce-ai acolo, mah?
- O poza de-a mea!
- Ia da sa vad.
Al doilea tip o ia,o priveste si zice:
- Bah da urat erai!

3 nebuni stateau de vorba:
primul: Eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
al doilea: Ce vorbesti ma, eu sunt trimisul lui Dumnezeu!!!
al treilea: Ba voi sunteti nebuni??? Eu n-am trimis pe nimeni...

Un oltean si un moldovean stau de vorba.
- La voi mortii se ingroapa cu popa?
- Nu, la noi popa ramane afara.

Doi purici stateau pe trotuar.Unul dintre ei citea ziarul.Pe langa ei trece un caine ,iar unul dintre purici spune:]
-Hai frate ca a venit autobuzul!

Arab in US embassy for visa
Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even
camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat fapt !
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru?

_________________
====================================================

Hello, I love you, will you tell me your name?
Hello, I'm good for nothing, will you love me just the same?

Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in posterior este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
-Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce dar prietena se susține de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara rapid cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata, femeia cade jos in fata blocului si se face tandari. Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
-Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
-Stati mah ca era soacra-mea!
Toata lumea:
-Ahaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
-Ati vazut a dreaq bestie cum se tinea?!

Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de oameni. Un tip se apropie si intreaba:
-Cine a murit?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...

Ion vine de la cimitir si se intalneste cu Gheorghe:
-De unde vi ma Ioane?
-Din cimitir ma Gheorghe.
-Da ce s-a intamplat?
-Am ingropat-o pe soacra-mea.
-Si pe fata de ce esti zgariat?
-Pai s-a opus cand am ingropat-o.

- Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?
- Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune reci!

La gradina zoo in fata unei custi cu hipopotami, ginerele ii spune soacrei:
- Mama soacra, vezi ce gura mare are, si totusi nu scoate nici un cuvant.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
- De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
-Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.

Ginerele astepta ca doctorul sa iasa din operatie si sa ii spuna cum se simte soacra lui, care suferise un accident de masina. Doctorul iese si e intrebat de sot:
-Dl. doctor cum se simte?
-Pai, stii, .....nu o sa mai poata merge, o sa trebuiasca sa cumperi scaun cu rotile , sa o duci peste tot.
-Aoleu, ce ma fac domn doctor?
-Asta nu e tot, nu se poate hrani singura, va trebui sa o hranesti ca pe un bebelus.
-Aoleu domn doctor, dar e grav.
-Stai ca mai e.Isi va face nevoile pe ea, va trebui sa stai cu olita la fundul ei, sa o speli.
-Aoleu domn doctor, ce o sa ma fac?
-Stai ma linistit, ca am glumit. A murit.

Un tip agaþã o gagicã ºi, neavînd unde s-o ducã, o duce în boscheþii din parcul apropiat. Fãrã prea multe ezitãri, se apucã ºi i-o trage cu nãduf. Gagica:
- Mai vreau!
I-o mai trage o datã, dar la final tipa vine cu aceeaºi solicitare... Mai repetã bietul om treaba de încã 4-5 ori, cu acelaºi rezultat! De-abia þinîndu-se pe picioare, îi zice sã-l lase, sã facã pe alee un tur, douã, sã mai respire ºi se va întoarec sã o ia de la capãt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zãreºte un trecãtor singuratic:
- Omule, stai puþin sã-þi spun ceva. Uite, am știut o tipã, am venit cu ea pînã aici, am fãcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajutã-mã, vino tu în locul meu, cã tot e întuneric ºi nu se prinde... Nu te superi, aºa, ca între bãrbaþi.
- E bunã gagica?
- Bunã, bunã ºi ºtie ºi de toate...
Se duce trecãtorul în boscheþi, se pune temeinic pe treabã, cînd apare un miliþian cu o lanternã:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Pãi... îmi f.. nevasta...
- A, scuzaþi... n-am ºtiut...
- Pãi... nici eu pînã n-aþi aprins lanterna...

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!

Un ardelean vrea sa se ia la intrecere cu varul sau din strainatate la prins de melci.
Se duc in padure si isi dau intalnire intr-o ora, sa compare prada.
La momentul stabilit, verisorul se intoarce cu doua cosuri pline de melci in timp ce ardeleanul vine cu cosul gol.
- Ce-ai facut mai vere? intreaba strainul.
- Apai si melcii astia... cand sa te apleci sa-i iei de jos ei "tusti" printre picioare... raspunde ardeleanul dezamagit.

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femelei ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe trunchiul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era soția si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt supermulumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz.

_________________
hai sa facem un targ, voi va sinucidetzi si eu ma bucur

...Intra unu intr-un bar , afumat rau , se tranteste intr-un scaun , si comanda un wisky. Barmanu` zice , politicos , ca nu-i da , ca e cam baut , si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.
Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omu` , s-arunca in taburet , si comanda un wisky . ii explica barmanu , mai ferm , ca nu-i mai da , ca si-asa a baut destul.Bodogane si injura omu` , da se cara vartej pa usa afara...
Dupa inca vreo 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un scaun , si comanda-un wisky...Barmanu Ii zice iara , de data asta raspicat , ca nu incape in discutzie , ca omu-i mult prea beat ...la care betzivanu izbucneste in plans:
- Dom`le , nu mai pot , pentru numele lu` Dumnezo` , da tu in cate baruri mai lucrezi ?!??

===================================================

Ursul, lupul si mãgarul la cârciuma din pãdure:
- O sticlã de vodca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
-Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o ursoaicã si vreau sã fiu tare!
- O sticlã de vodcã! ceru si lupul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau si eu sã fiu tare!
- O cinzeacã de vodcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cinzeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...

===================================================

Un avocat se grabea la un proces.
Ajunge intr-o intersectie unde era indicatorul "Stop" unde natural trebuie sa opresti, sa te asiguri, dupa care sa iti continui drumul.
Avocatul, grabindu-se, ponderează viteza, se asigura si continua.
Politistul, stand la panda, il vede, si il trage pe dreapta.
Avocatul, arogant:
- Buna ziua, de ce m-ati oprit?
- Buna ziua, ce semn era la intersectia prin care tocmai ati trecut?
- Stop.
- Ei bine, trebuia sa opriti, sa va asigurati, si abia pe urma sa continuati drumul, nu sa reduceti viteza, pentru asta trebuie sa va amendez.
Avocatul, cu un zambet malefic, zice:
- Uite care e treaba domnule, daca dumneata imi arati diferenta legala intre a opri si a diminuează viteza, eu te las sa ma amendezi.
- Da? Ia coboara dumneata din masina atunci...
Coboara avocatul, dupa care politistul scoate bastonul si il altoieste pe avocat. Dupa 5 minute de omor, il intreaba:
- Doriti sa ma opresc, sau sa reduc viteza?

================================================

Un tinar preot trebuia sa tina întâia lui slujba, drept pentru care era excepțional de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:

"Draga Parinte, Fiule

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e elegant sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."

ps: scz daca mai au cate o greseala de ortografie (ptr cn stie ce e aia) dar unele sunt direct copiate :P

_________________
====================================================

Hello, I love you, will you tell me your name?
Hello, I'm good for nothing, will you love me just the same?

ce tare e ultimul :lol:

frate schimba-ti avatarul ala ca e prea mare.PUNCT

_________________
hai sa facem un targ, voi va sinucidetzi si eu ma bucur